Anekdoot
AnekdootAnekdoot on lühike vaimukas üllatava lõpuga (puändiga) naljalugu, millel on kolm proosa peamist tunnust: karakterid, süžee ning tegevuse aeg ja koht.
-
Kuidas teile Moskvas meeldis?
“Kuidas teile Moskvas meeldis?” küsitakse äsja Moskvast saabunud hiinlaselt. “Väga meeldis! Puhas ja armas pisike linnake ja mis peamine – vähe rahvast!”
-
Kingitus väga tähtsale ja kallile inimesele
“Tere, kas ma saan Teid millegagi aidata?” “Jah, teate, ma otsin kingitust… Minu jaoks väga tähtsale ja kallile inimesele!” “Hmm, võib-olla tahvelarvuti?” “Ei, tahvelarvuti mul...
-
Üleriigiline skandaal!
Eile tekkis üleriigiline skandaal, kui Lasnamäel elav Elmar teatas, et ta on väga lähedal tuumapommi valmistamiseni! Olles täpsustanud asjaolusid, selgitas KAPO Elmarile, et uriini rikastamisega...
-
Reamees Laanemets
Ühel reamehel, nimega Laanemets, sureb isa ära.. Kapten veltveeblile: “Laanemetsal suri isa ära – öelge talle seda ettevaatlikult!” Veltveebel rivistab sõdurid üles ja ütleb: “Kõik, kelle...
-
Hirmsamad asjad elus
Kolm vanadaami räägivad hirmsaimatest asjadest oma elus. “Kõige jubedam oli see, kui mind vägistati!” “See on köömes. Jubedam on see, et peale kümmet aastat truud...
-
Kaks õlut neidudele!
Mees tuleb baari ja istub kahe veetleva näitsiku juurde. Hõikab siis baarmenile: “Kaks õlut neidudele! Millist sorti neiud õieti eelistavad…?”“Kuule, mees, asjata näed vaeva, me oleme...
-
Papagoi
Tuleb perekond zookauplusesse ja tahab osta papagoid. Aga seal on ainult üks viimane lind alles, kes istub vaikides nurgas… Perekond küsib: “Miks teda ei osteta?”...
-
Tähendab, nüüd ma suudan…?
60-aastane vanamees kaebab arstile: “Ma abiellusin hiljuti 20-aastase neiuga. Igal õhtul, kui me voodisse läheme ja armastust jagama hakkame, jään ma aga kahjuks kohe magama…”...
-
Tanel Padar ei ole peaminister!
“Miks sa nii tujust ära oled?” küsib ema koolist koju jõudnud Jukult. “Sellepärast, et Tanel Padar ei ole peaminister!” vastab Juku kurvalt. “Aga ta on...
-
Impotentne papi
Arsti juurde tuleb 70-aastane vanamees ja kurdab, et on impotentne. “Pole midagi teha, papi – aastad!” lohutab arst teda. “Aga meie majas elab üks 80-aastane...
-
Nii igav mäng!
Abielupaar vaatas telekast poksimatši, kus üks osaline löödi knock-outi kohe esimeses ringis. “Issand, kui igav mäng!” kurtis mees. “Kõik oli läbi juba esimese minuti jooksul!”...
-
Kuidas pootsman linnaloa sai
Laev sadamas paar päeva ja meestel anti linnaluba. Mitte kõik korraga, aga nii jaokaupa – osa mehi ühel päeval, teine osa teisel. Pootsman sai linnaloa...
-
Öö surnukambris
Kesköö. Surnukamber. Sanitarid istuvad oma konkus ja panevad piiritust. Eemal kõnnib ringi valvet pidav vaene tudeng. Järsku ilmub ta kriitvalge näoga sanitaride juurde ja kokutab:...
-
Ma võtaksin ühe pudeli teie parimat veini!
Paar turisti einestavad ühes Pariisi kallis restoranis. Pärast tundi aega ootamist suudab mees lõpuks ettekandja tähelepanu äratada. “Ma võtaksin ühe pudeli teie parimat veini,” tellib...
-
Doktor, kas ma pärast lõikust viiulit saan mängida?
Pimesoole haige enne operatsiooni: “Doktor, kas ma pärast lõikust viiulit saan mängida?” “Saate saate!” “Ausalt saan vä?!” “Saate-saate!” “Nihhuijassebe opp!!! Kunagi pole mänginud viiulit ja...
