Anekdoot
AnekdootAnekdoot on lühike vaimukas üllatava lõpuga (puändiga) naljalugu, millel on kolm proosa peamist tunnust: karakterid, süžee ning tegevuse aeg ja koht.
-
Skeem
Tütarlaps on suures linnas ära eksinud. Seisab tänaval, linna kaart ees, ja keerutab seda küll ühtpidi, küll teistpidi. Viimaks peatab ühe mööduva meesterahva ja küsib:...
-
Raamatupidaja
Üks raamatupidaja ütleb teisele: Mul on nii rasked ajad – aastaaruanne ja puha. Kuule laena mulle oma pastakat – see toob õnne! Teine vastab: Ei...
-
Naabrite kisav beebi
Mees ja naine üritavad öösel magama jääda, aga seina taga nutab järjekordselt naabrite väike beebi. “Kallis, kas sa tahad ikka veel last saada…?” küsib naine...
-
Kuidas baaris naist võrgutada
Noormees astub baaris neiu juurde.Noormees: “Vabandage, aga te olete mulle ühe koksi sees!”Neiu imestunult: “???”Noormees: “Kui ma nägin teiesugust vapustavalt ilusat naist baari sisenemas, siis...
-
Erootiline uni
“Täna öösel ilmusid sa mu erootilisse unne…” räägib naine hommikul ärgates. “Nooh…ja kuidas oli?” küsib mees kavalalt muiates. “Krt võtaks, oma tulekuga rikkusid sa kõik...
-
Vintpüss ja automaat
“Mis vahe on vintpüssil ja automaadil?” küsib väike Toomas isalt. “No kuidas sulle seda seletada, pojake…” on isa hädas. “Noh, vahe on umbes sama, kui...
-
Miks teie aias tomatid alati nii ilusad punased on?
“Kuule sõber, tee mulle selgeks, miks teie aias tomatid alati nii ilusad punased on? Väetad millegi erilisega või?” “Ei mingit väetist! Me oleme naisega siiani...
-
Andke mulle pakk kumme!
Siseneb mees apteeki:“Andke mulle pakk kantosse!”“Kas viisakamalt ei saaks?” märgib apteeker.“Andke mulle pakk kumme!”“Hmm, ehk veelgi viisakamalt?”“Palun andke mulle preservatiive!!!”“Kas ikka peab nii valjusti?”Selle peale...
-
Kui palju siin metsas partisane on?
1942. aasta. Sakslased on ühes Valgevene külas. Allohvitser küsitleb külameest:“Kuule, Ivan, kui palju siin metsas partisane on?” “Ei ütle!” vastab Ivan.“Ma annan sulle iga partisani eest...
-
Rootslane ja soomlane vaatavad koos telekat
Rootslane & soomlane vaatavad koos telekat. Uudistest näidatakse enesetapjat, kes pilvelõhuja katuselt alla hakkab hüppama. Rootslane teeb kibekiirelt ettepaneku 10 õlle peale kihla vedada, kas...
-
Kojamees tegi abieluettepaneku
Jalutab üks minister oma abikaasaga ja näevad kojameest luuaga tänavat pühkimas. “Näed, see mees õppis minuga ühes koolis ja tegi mulle kunagi abieluettepaneku!” teatab naine...
-
Must huumor: Gaasikamber
Toppinud sakslased II maailmasõjas gaasikambri inimesi täis ja lasknud gaasi peale. Natukese aja pärast läinud vaatama – kaks meest mängivad laibahunniku otsas kaarte. Sakslased küsinud,...
-
Kaks kurva näoga miilitsat
Moskva tänaval seisavad kaks kurva näoga miilitsat.“Mis juhtus?” küsib mööduja.“Meie koer Muhtar on kadunud. Hea koer oli, võttis hästi jälgi!”“Ärge muretsege, küll koer ise jaoskonna...
-
Firma juht kutsub oma uue sekretäri enda juurde
Firma juht kutsub oma uue sekretäri enda juurde ja küsib: “Kas te jaapani keelt ka oskate?” “Aga muidugi, ma ju kirjutasin sellest oma CVs!” “Kas...
-
Miks on miilitsa varrukal metallnööbid?
“Miks on miilitsa varrukal metallnööbid?” “Et ta varrukaga nina ei pühiks.” “Aga miks need nööbid läigivad?” “Ikka pühib…”
