anekdoot
-
Mida teha, et lapsi rohkem ei tuleks?
Naine, kellel on juba väga palju lapsi, läheb arsti juurde, et nagu aitaks neist juba. “Elamine on vilets, raha vähe…Mida küll teha, et lapsi rohkem...
-
Mõtle positiivsemalt!
“Elu on pask…” kurdab üks sõber teisele. “Aga sa mõtle positiivsemalt!” soovitab teine. “Hurraaaa!!! Elu on pask!”
-
Maailmameres on veel rohkesti kalakesi ujumas!
“Pole viga,” lohutab advokaat meest, kes on just naiselt lahutuse saanud. “Maailmameres on veel rohkesti kalakesi ujumas!” “Võibolla,” ohkab mees, “aga see kalake võttis mu...
-
Vene uusrikas ja prükkar
Läheb üks vene uusrikas mööda tänavat ja näeb, kuidas üks prükkar kerjab. Midagi nagu jõnksatab uusrikka südames – astub ligi ja viskab kodutule 100 dollarit....
-
Sobimatult lühike miniseelik
Boss räägib oma sekretärile: “Minu asetäitja kaebab pidevalt, et sa käid tööl sobimatult lühikeses ja kitsas miniseelikus. See pidavat häirima tema ja ka teiste kolleegide...
-
Nii suur õun!
Kaks talunikku kemplevad: “Mul kasvas õun nii suureks, et pidin talle tabureti alla panema, aga selle jalad läksid katki!” “See on ju väike õunake! Mina...
-
Usuõpetuse tunnis
Usuõpetuse tunnis küsib õpetaja lastelt, milline osa kehast jõuab kõige enne taevasse. “Jalad!” vastab Mari. “Mismoodi jalad?” küsib õpetaja. “Sest igal õhtul on emmel jalad...
-
Kõik ebameeldivused lõppevad kunagi!
“Uskuge mind, kõik ebameeldivused lõppevad kunagi!” “Te olete optimist!” “Ei, surnuaiavaht…”
-
Siil ostab hapukoort
Siil läheb poodi ja ostab hapukoort. Lahke müüja küsib: “Kas sa siilike soovid lahtist hapukoort või pakis?” Siil mõtleb, et lahtine hapukoor ju natuke soodsam...
-
Kas te teate, mida ma teen?
Piltilus rinnakas naine läks günekoloogi vastuvõtule. Arstiks oli mees, kes pimestatuna naise ilust, ei suutnud professionaalseks jääda ning otsustas naist ära kasutada. Arst palus naisel...
-
Lapsed salvestavad reklaamistuudios mahlareklaami
Lapsed salvestavad reklaamistuudios mahlareklaami: “Mina olen kirsike…” “Ja mina – õunake…” “Ja mina – tomat…” “Ja mina – kretiin…” “Poiss!” lõugab režissöör. “Sa oled mandariin!!!”...
-
Hävitage vaenlase pommitaja!
Suur Isamaasõda. Nõukogude komandör sõdurile: “Reamees Ivanov!”“Mina!”“Võtke tellis ja hävitage vaenlase pommitaja!”“Tellisega???”“Te olete ju kommunist, Ivanov!” Ivanov lööb tellise vastu pead kaheks: “Ma hävitan kaks...
-
Mees joob liiga palju
Naine pöördub arsti poole palvega ravida tema meest, kuna see joob liiga palju. “Kas teie mehel on mingi suur soov, mida saab täita?” küsib arst....
-
Pulmajärgne võimlemine
Tahtmata oma harjumusi muuta, hakkab naine pulmajärgsel hommikul võimlema. Just sel hetkel, kui ta ettepoole kummardusi ja sirutusi teeb, ärkab mees üles. Mees vaatab tükk...
-
Nii preili, ajage jalad laiali!
Läbi auditooriumi ukse kostub koridori õppejõu ninahääl: “Nii preili, ajage jalad laiali, võtke instrument kätte ja asetage see jalgade vahele… Ja nüüd sujuvalt – edasi-tagasi,...
