anekdoot
-
Kaks purjakil tegelast
Kuulen mingit jama ja rabelemist koridoris, vandumist ja tumedaid kukkumise mütsatusi. Lähen siis vaatama ja näen kahte purjakil tegelast, kellest üks püüab võtit lukuauku toppida...
-
Kes on minu kohvri ära varastanud?
Jänes vaatab tualettruumist tagasi tulles vagunis otsivalt ringi ja hüüab siis: “Kes on minu kohvri ära varastanud? Tunnistage kohe üles, muidu läheb nii, nagu eelmine...
-
Jälle käisid naistes…
Juku tuleb hilja-hilja koju. Isa seisab vihaselt uksel. “Nii, jälle käisid naistes… jõid ennast täis, suitsetasid kanepit…!” karjub ta pojale. “Isa, kadedus on üks väga...
-
Lüpsja ja lehm
Hommikuse lüpsi ajaks tuleb lauta lüpsja – täis nagu tarakan.“Nooh, jälle täis…?” küsib lehm temalt.“Täis, täis…” pomiseb lüpsja.“No olgu peale, hoia siis nisadest kinni, eks...
-
Muide, sinu eas ma juba käisin tööl!
Pensionärist vanaema süüdistavalt tütretütrele: “Muide, sinu eas ma juba käisin tööl!!!” Lapselaps ühmab vastu: “Aga muide…. sinu eas pean mina veel tööl käima!!!”
-
Isa sätib end komandeeringusse
Isa sätib end komandeeringusse: “Lapsed, mõelge välja luuletus selle kohta, mida teile tuua!” Malle: “Isa sõidab Petrogradi, ostab mulle šokolaadi.” “Tubli, Malle!” Jaan: “Isa sõidab...
-
Võluõlu
Katusekorruse baari siseneb mees ja on hetke segaduses, sest ei tea, millist jooki tellida. Ta küsib baaripukil istuvalt mehelt, mis jook see kõige parem ka...
-
Hommikust saadik käib kontoris vilgas tegevus
Hommikust saadik käib kontoris vilgas tegevus: töötajad tõstavad mööblit ümber, paigutades seda mõõdulindi ja kompassi abil uude kohta. Keset seda möllu seisab muldvana koristajamutt, hari...
-
Kallis, ma olen sinust rase!
“Kallis, ma olen sinust rase!” “Mida? Me pole ju koos maganudki!” “Eks ma olen ise ka šokeeritud….”
-
Kus teil rahakott oli?
Kohtus: “Kannatanu, kus teil rahakott oli?” “Rinnahoidja vahel, härra kohtunik!” “Ja miks te midagi ette ei võtnud, kui see noormees teile käe põue pistis?” “Ma...
-
Kolm korda vahekorras
“Mis põhjusel te soovite lahutada?” küsib advokaat naiselt. “5-aastase kooselu jooksul oleme ainult kolm korda vahekorras olnud!” vastab naine. “Hea põhjus!” lööb advokaadi nägu särama....
-
Mees ületab Maardus kiirust
Mees sõidab Maardu linnas autoga. Ootamatult peatab patrullpolitseinik mehe auto. Inspektor küsib juhilt dokumente ja teatab siis: “Vaadake, selline aazi, et teije jületazite siin khiirust!”...
-
Sünnitusvalud
Naine peaks öösel hakkama sünnitama, aga just enne seda ilmutab ingel talle ennast ja küsib: “Kas tahaksid, et ma teeksin nii, et pool sünnitusvalust tunneks...
-
Mis juhtub, pojake, kui sa mind ei kuula?
Mees peatab oma BMW poe ukse ees, tuleb välja ja hakkab taskuid prügiurni tühjendama: tšekid, tühi suitsupakk, kasutatud pabertaskurätid jne. Siis märkab ta, et on...
-
3 miljonit kondoomi
Venemaa tellib Prantsusmaalt kolm miljonit kondoomi, kusjuures kondoomi pikkus peab olema 30 cm ja läbimõõt 10 cm! Prantslased mõtlevad tükk aega, kuidas sellele tellimusele reageerida...
