anekdoot
-
Mingi tüüp norskas nii räigelt!
Sõitsin rongiga Moskvasse. Üritasin magama jääda, aga mingi tüüp vastasnaril norskas nii räigelt, et kuidagi ei õnnestunud. Andsin talle kerge müksu, jäi nagu pisut vaiksemaks…...
-
Teie sõidupiletid, palun!
Valga ja Tartu vahel ilmus konduktor kupeesse, kus istusid kaks härrat.“Teie sõidupiletid, palun!” küsis ta viisakalt.Üks härradest näitas uhkelt oma kaarti ja teatas:“Riigikogu liige!”Nüüd tõi...
-
Naine hakkas lesbiks
“Doktor, mul on probleem, õigemini mu naisel…. Hakkas järsku lesbiks, mind enam üldse ei vaata…”“Hüva, kirjutan teile mõned tabletid, pange need õhtul naisele tee sisse!”Läheb...
-
Ma pole mitte kunagi langevarjuga hüpanud!
Instruktor rivistab lennukis sõdurid langevarjuhüppeks. Ăkki märkab ta, et üks noorsõdur väriseb üle keha. Instruktor: “Mis lahti?” Sõdur: “Ma kardan, kuna pole mitte kunagi langevarjuga...
-
Kui meil nüüd poeg tuleb, siis mis me ta nimeks paneme?
Mees ja naine lõpetavad seksi ja tõmbavad voodis hinge. Naine küsib mehe käest: “Kui meil nüüd poeg tuleb, siis mis me ta nimeks paneme?” Mees...
-
Hiinlased on väsimatud armastajad
Üks sõbranna tuleb Hiinast ja räägib teisele, et hiinlased on väsimatud armastajad. Teine ostab samuti reisipaketi Hiinasse ja tutvub juba esimesel õhtul sümpaatse hiinlasega, kes...
-
Müü hobune ära!
Mehel läks keset põlluvaheteed auto katki, tõstab kapoti üles, uurib-uurib, aga aru ei saa.Üks hääl ütleb:”Vaata jagajat!”Tõstab pea üles, hobune seisab teispool aeda.“Kas sina ütlesid..?”“Jah.”...
-
Suguühte asendid
Seksuaalkasvatuse professor tuli tundi ning ütles, et tänase tunni teemaks on suguühte asendid. Ja küsis mitut asendit te teate. “Kaksteist!” hõikas noormees kolmandast reast. Õppejõud noogutas...
-
On teil müügil see äsja ilmunud raamat…?
Härrasmees astub raamatupoodi ja küsib müüjalt:“Kas te oleksite nii lahke ja … on teil müügil see äsja ilmunud raamat …?”“Mis pealkiri?”“”Isa on perekonnapea…””“On küll. Küsige...
-
Neiu, ega teil suitsu ole?
Seisab tütarlaps tänavanurgal.Läheneb talle noormees.“Neiu, ega teil suitsu ole?”Neiu andis talle sigareti.“Aga välgumihklit?” Neiu andis välgumihkli. Noormees naljatades:” Äkki on sul nätsu ka…?” Neiu võtab...
-
Kas teil armuke on?
Pottsepp küsib müüjalt šamottkive. Müüja: “Kahjuks otsas, aga meil on siin vot sellised kivid – need ajavad asja ära!” Pottsepp: “Kas teil armuke on?” Müüja:...
-
Ma häbenen väga
Tüdruk günekoloogi vastuvõtul:– Doktor, kas te võiksite mind läbi vaadata pimedas? Ma häbenen väga….– Jah, muidugi!Tuld kustutades küsib tüdruk:– Aga kuhu ma oma trussikud võin...
-
Mis häält teeb põder?
– Lapsed, mis häält teeb kutsu?– Auh-auh!– Aga mis häält teeb kiisu?– Näu-näu!– Tubli, aga mis häält teeb notsu? – Röh-röh! – Õige! Aga mis...
-
Tühjad letid sügaval nõukaajal
Sügav nõukaaeg. Kaks müüjannat igavlevad tühjade lettide taga. Poodi ilmub vanem naisterahvas ja hakkab pärima: “Kas teil juustu on? Aga kas teil vorsti on? Ehk...
-
Mul on hästi külm…
Mees ja naine voodis, kell on 2 öösel.Naine hakkab meest meelitama: “Mul on hästi külm…” Mees tõuseb voodist, tuleb tagasi teise tekiga ja viskab selle...